Le jour où j'ai passé un entretien d'embauche sur Skype
Voici venu le temps d'ouvrir une nouvelle rubrique dédiée au monde merveilleux des entretiens d'embauche et (probablement plus tard) des associations d'aide de retour à l'emploi qui ne manquent pas de potentiel comique elles aussi. Que serait un blog dédié au chômage sans partage d'expériences à ce sujet? Bon je sais bien que je ne fais pas les choses dans l'ordre mais il y a tellement à dire que je ne sais pas par où commencer. J'arrête de m'éparpiller, je me lance.
Afin de préparer au mieux mon emménagement sur la côte atlantique, j'ai bien entendu commencé longtemps à l'avance à chercher du travail dans ma future région d'adoption. Paris ne voulant décidément plus de moi, je n'avais à vrai dire, plus d'autre choix que celui de l'exil non pas comme une fuite, mais simplement pour ne pas rester immobile. Bref.
Le grand départ approche. Me voilà donc à modifier mes 11 284 comptes personnels sur les différents sites d'offres d'emploi afin de prévenir les employeurs parisiens qui m'avaient boudé jusque là que mon départ était imminent et irréversible et accessoirement, afin de recevoir des offres d'emploi ciblées sur ma nouvelle destination. Quand soudain...
Dites-moi pas que c'est pas vrai.
Dieu existe et il a rédigé une offre d'emploi pour moi. En me rendant sur le site d'une très célèbre société d'intérim dont je tairais le nom en public, je trouve une annonce qui dit à peu près ceci:
Nous recherchons pour notre client, société nantaise spécialisée dans la vente et la réparation de matériel HI-TECH un(e) chef de produits marketing // Bac+5 ou équivalent exigé avec 2 années d'expérience minimum // Type de contrat: CDI // Lieu du poste: Nantes Nord // Disponibilité: dès que possible // Rémunération: selon expérience // Envoyez CV + lettre de motivation.
Au moment où mes yeux se sont posés sur cette annonce, cela faisait une éternité que je n'avais pas vu de "telle" offre... J'entends par là une offre:
1) en marketing (le truc bizarre que j'ai étudié pendant des années);
2) en marketing+en CDI (le truc qui fait que ton banquier t'accueille en souriant);
3) en marketing+en CDI+à côté de chez moi (le truc qui te rappelle que tu ne remettra plus jamais un pied dans le RER aux heures de pointe).
Pas question de louper ça! J'ai de suite saisi mon clavier pour rédiger une lettre de banalités hypocrites et grotesques motivation et réajuster mon CV qui expliquent tous deux que mon déménagement est en cours mais que cela n'enlève rien à ma motivation pour décrocher ce poste de rêve que tellement qu'il est beau que c'est obligé qu'il est pour moi et que promis j'en prendrais soin vous regretterez pas et tout et tout. Enregistrer sous, joindre un fichier, valider. C'est parti.
"Votre candidature a bien été envoyée". Pour ceux qui n'ont jamais eu à chercher de boulot sur Internet, ceci est le titre du message automatique que vous recevez après chaque candidature. Ne répondez pas à ce message, c'est un robot qui l'a écrit. ;p
"Vous avez un nouveau message".
Le lendemain panique à bord. Mon téléphone sonne: numéro inconnu. Mon coeur s'emballe. Je m'éclaircis la voix et me recoiffe nerveusement devant le miroir comme si mon correspondant allait me voir. N'importe quoi! J'ai beau être bien coiffée il est 15h et je suis toujours en pyjama ça sert à rien. Et puis on ne me voit pas! Enfin... Pour être sûre je jette un oeil par la fenêtre pour voir si quelqu'un me regarde d'en bas, un téléphone portable plaqué contre l'oreille. Personne. Oh et puis merde si c'est une mauvaise nouvelle, je préfère qu'on me le dise sur mon répondeur, je décroche pas je rappellerai après. Oui, le chômeur longue durée agit bizarrement. Mais c'est pas de not' faute.
Bref. Mon répondeur veut me parler. Maintenant.
"Ouiiiiii bonjourrrANN c'est Madame Letruc de la société d'intérimaNN, vous avez postulé à l'offre de chef de produit marketing à Nantes et je voulais m'entretenir avec vous à ce sujet. Merci de me rappeler au 06(...)".
Hein??? Quoi??? Déjà comme ça aussi facile?? Le sort aurait-il enfin cessé de s'acharner contre moi? Vais-je enfin trouver un poste durable ayant un rapport avec mes diplômes? Victor Newman reviendra t'il vivant du Brésil et épousera t'il Nikki pour la 8ème fois? (#lesfeuxdelamour #jaimepasmavie)
Non y'a forcément un truc. C'est trop beau pour être vrai. Oh et puis non c'est juste qu'il y a ENFIN une justice c'est tout! (Oui le chômeur a plusieurs personnes dans sa tête qui ne sont jamais d'accord il faut le savoir.) Je sépare les deux Moi qui se battent, relis consciencieusement l'annonce, prends une feuille vierge et un stylo, m'éclaircis à nouveau la voix et rappelle Madame Letruc de la boîte d'intérim.
Mme Letruc: - Merci de me rappeler!
Moi: - Merci à toi et aboul le fric. Merci à vous!
Mme Letruc: Je n'ai pas beaucoup de temps là (ndlr: il est bientôt 16h), je vous propose un entretien jeudi à 9 heures ça vous va?
Moi: - Oui. Pas de problèmes! En revanche je suis toujours sur Paris hein donc... Où pouvons-nous nous rencontrer?
Mme Letruc: - Oui oui je sais pas besoin de se déplacer il y a Skype! Vous connaissez Skype n'est ce pas? Vous avez une web cam je suppose? #siturépondsnontupassespouruncon
Moi: -Dis donc t'en pose des questions là!. Oui j'ai une webcam (j'ai même eu un doute tellement je ne l'utilise pas) et non je n'ai pas Skype mais je vais y remédier en créant un compte de ce pas ahah! (rire forcé).
Mme Letruc: Super à jeudi!
Moi: A jeudi gros bisous!
Le retour du jeudi
La vache tout va trop vite quoi. Il y a encore 3 jours je postulais machinalement à toute offre citant au minimum 5 mots similaires à mon CV et voilà que tombe du ciel une offre inespérée qui présage d'un merveilleux nouveau départ dans la vie. Ce poste est pour moi c'est obligé.
Je déménage mon ordi de la chambre à la table du salon (avouez qu'un lit en arrière plan ça ne fait pas super pro du moins, pas dans ma branche) et me prépare comme si j'allais sortir sauf qu'au lieu de mettre des escarpins qui font mal aux pieds je pourrais rester peinarde en chaussons.
Il est 9 heures. J'ai mal au ventre. Elle est en retard. 9h15 l'interview virtuelle commence. Elle se présente puis me propose de me présenter à mon tour puis elle me parlera du poste puis la dernière partie sera consacrée aux questions réponses. OK.
Je détaille mes expériences passées et précise que nous souhaitons partir pour une meilleure qualité de vie, adieu le stress parisien, vive le tramway, les balades le long de l'océan à dos de goéland. Je précise que je me fous du salaire et du nombre d'heures dès lors que le poste me plaît et que je peux me rendre au travail en transport en commun (j'ai mon permis mais je n'aime pas conduire). #chacunsontruc
Tout se passe plutôt bien. Pas trop de questions pourries si ce n'est le sempiternel "quels sont vos principales qualités et vos principaux défauts?". Un truc à mon sens aussi inutile que l'analyse graphologique de la lettre de motivation qui elle même est totalement surfaite mais bon passons.
Elle reste assez évasive sur le poste en lui même, je me dis naïvement qu'elle cherche à se focaliser sur mon parcours pour voir s'il est en adéquation avec le poste visé. Au moment des questions/réponses, je cherche à en savoir plus.
Elle détourne habilement certains points mais finit par se trahir sur l'un d'entre eux. Le poste n'est pas à pourvoir à Nantes Nord, mais au nord de Nantes, à "quelques kilomètres"... Mouais. #mentircestmal
Soit. J'ai convaincu mon interlocutrice à l'oral et de visu; je passe à l'étape deux: l'écrit. Youpi.
Un job peut en cacher un autre
Après avoir débriefé son client, l'agence d'intérim me recontacte pour me soumettre les tests écrits prévus par l'entreprise pour le poste "d'éditeur de catalogue"...
HEIN??? QUOI??? C'est quoi ça??
Bah ça, c'est tout simplement l'intitulé exact du poste. Exit le "chef de produit marketing" et welcome "l'éditeur de catalogue" alias "opérateur de saisie" ça marche aussi.
"Faut pas vous focaliser sur un intitulé de poste hein" me dit Mme Letruc.
Moi: - ah mais je ne me focalise pas je cherche juste à savoir à quelle offre j'ai postulé voilà tout.
Elle: (rire nerveux) Oui oui, alors voilà les tests écrits pour vous faire une idée: vous devez rédiger 2 fiches techniques pour ce caméscope X et ce disque dur Y en vous inspirant des fiches déjà présentes sur le site Internet de notre client.
En gros la société cherche simplement quelqu'un qui va passer ses journées à saisir sur le site les nouvelles références en vente sur Internet et en boutique. Génial. C'est exactement ce que je voulais faire après mon Master. Il n'y a pas de sot métier hein, mais quand tu achètes une boite de Ferrero Rocher et qu'à la place il y a des Mon Chéri bah perso j'appelle ça de l'arnaque c'est tout. Et s'il faut un "Bac+5 exigé" pour de la saisie, j'imagine pas le cursus du PDG.
Bref. Je joue le jeu jusqu'au bout et rédige les 2 fiches techniques qui malgré moi plaisent à la société en question. Ce qui m'a valu à peu de choses près la conversation qui suit:
Mme Letruc: - vous êtes dispo quand pour un RDV?
Moi: - Quand vous voulez mais si possible l'après-midi parce que pour venir à Nantes j'en ai pour 4h de route en train ou en voiture (genre j'allais conduire).
Mme Letruc: - bah vous devriez venir la veille non ce serait plus simple?
Moi: - non sans déconner?! Bah j'y avais pas pensé dis donc mais c'est sympa de ta part de m'inviter à dormir chez toi! Euh... oui je me doute mais je ne connais personne dans la région et je n'ai pas de budget "hôtel" pour un entretien désolée mais je n'ai pas d'alternative.
Mme Letruc: Non parce que j'ai dit que vous pourriez venir à 9h en fait je les ai déjà appelé. Vous n'allez quand même pas faire 8 heures de trajet dans la même journée ça n'a pas de sens!
Moi: Pardon?? Vous avez pris RDV pour moi sans me demander?!? Mais t'es qui toi en fait mon agent ou juste une folle?
Mme Letruc: - Vous êtes sûre que vous ne pouvez pas pour l'hôtel? Même pas pour un Formule 1?
Moi: - non même pas et je t'emmerde. Non madame désolée mais comme je vous l'ai dit je suis chômeuse longue durée et je n'ai pas de budget pour cela. J'emménage dans un mois donc sois un peu compréhensive s'il-te-plaît.
Elle: - Bon ça m'embête un peu tout ça d'autant plus que la société est à 25km de Nantes alors si vous venez en transport vous n'êtes pas rendue!
Moi: (cherchant à me pendre)
Elle: -Vous savez dans votre situation... C'est mieux que rien vous devriez accepter...
Moi: (intérieurement) WOW WOW WOW. Ça veut dire quoi ça "dans ma situation"???
Alors parce que je suis chômeuse tu peux maquiller une offre d'emploi pourrie en un truc un peu sexy et m'obliger à l'accepter après en me faisant culpabiliser?
Parce que je suis chômeuse tu te permets de m'infantiliser en prenant rendez-vous à ma place à 400km de chez moi sans m'en parler?
Parce que je suis chômeuse c'est à moi de faire tous les sacrifices y compris financier jusqu'à payer une nuit d'hôtel de prestige pour avoir l'air moins fatiguée?
Parce que je suis chômeuse je dois me plier à mille questions y compris sur ma vie privée et celle de mes parents et entendre des jugements qui n'ont pas leur place dans un entretien d'embauche?
MAIS DANS QUEL MONDE VIT-ON SANS DÉCONNER? LE RESPECT DU CANDIDAT TOUT ÇA? NON?
Autant vous dire que je n'ai pas donné de suite à ces échanges et que bizarrement, je n'ai plus jamais entendu parlé de Mme Letruc...
Bien évidemment tout le monde n'est pas à mettre dans le même panier, une récente expérience me l'a encore prouvé mais il vous faudra un peu de patience avant de vous la raconter. ;p
Et vous? Vous avez des anecdotes à partager sur ce genre de société?